重症かも

「最近の私」
自分が、最近になって「鬱病」なのかもしれないことに気がついた。夫が怖くて何でも話せない。夫に都合のいいことだけは、話すんだけど…。また何か言われる、突っぱねられる、そればかり考えてしまう。気がつくと朝になれば「どよーん」とした憂鬱な気分になっていて、夕方になると不思議と少しだけ穏やかになっている。夫の顔色ばかり見てしまって、家事が思うように進まないと夫の見ていないところで不本意ではあるが子供たちに手を上げてしまったり、思いっきり八つ当たりしてしまう自分が居る。私、こんなんじゃだめだ！もっと子供に笑顔を見せなくちゃ。って思っているうちに、「私みたいな母親は駄目なんだ」という思いも頭を駆けめぐり、私って最低だな、何処かに消えてしまえればいいのに、私みたいな母親は居ないほうが子供はちゃんと育つのだと、そんなことばかりが心を独占する。
このことばかりではない。私は弟を1人病気で亡くしているので、子供は2人欲しいと思い続けてきて、それが実現して幸せなはずなのに、育児や家庭のことで悩んでいても夫には話を聞いてもらえない、相談する人もいない、自分の考えもまとまらないからネットの掲示板にも書き込むことすらできない…。イライラが募ってきて、子供たちに辛く当たってしまう…。そんなことの繰り返しで、私は自分という存在は本当に夫や子供たちにとって必要なのだろうかということまで思い始めた。
毎日、私の心の中に影が差しているのかもしれない。